logo
Секс і сім'я
 
 
 
 
 
 

Екстремальний секс

Екстремальний секс - Азбука сексуального екстріма

Ви не повірите, але є чоловіки, здатні прожити життя, жодного разу не оволодівши жінкою на кришці концертного рояля. Ці дивні пани вважають, що їх тихі домашні подруги, як і вони самі, більше всього на світі обожнюють старий добрий секс на півтораспальному ліжку, в повній темноті і бажано під ватяною ковдрою, щоб сідниці не мерзнули.

Зрозуміло, в світі існує деяка кількість жінок, здатних по гідності оцінити чоловічу скромність і стриманість в сексі. Як правило, цих пані легко обчислити по гнітючо довгому носу, скорботно підібганим губам і характерній загальній млявості. Проте, якщо ви не відноситеся до поклонників подібного набору достоїнств, смію вас завірити, що кращий спосіб набриднути своїй коханій гірше за гірку редьку - це пригощати її одноманітними сексуальними ігрищами на ситцевих простирадлах в позі "поважний єзуїт, що освічує безрозсудних язичників".

Проявите трохи фантазії і винахідливість і ви доставите своїй подрузі масу незабутніх відчуттів. Наприклад, запропонуєте їй відправитися в найближчий парк - тільки не забудьте прихопити з собою неколючий плед. Запевняю вас, від однієї думки, що за вами нишком спостерігають пара розчервонілих матусь з колясками і один місцевий вуайеріст, те, що все відбувається знайде для вас небачену гостроту.

Щоб полегшити вам завдання, я і мої колеги склали список екстремальної секс-топографії в алфавітному порядку з вказівкою коефіцієнта отримуваного задоволення по десятибальній системі. Все ніжеперечисленноє можна вважати за керівництво до дій, за які автор статті не несе відповідальності.

А - На "американських горах"

Захід технічно досить складний. Ви обидва придавлені гумовими "батонами", що дозволяють дістатися до потрібних містечок один одного тільки руками.

РАДА: сідаєте неодмінно в першу кабінку. На деяких американських горах, наприклад, в Діснейленде, в найпатетичніший момент, коли пекельний поїзд зривається вниз, автомат робить фотографії. Не забудьте прихопити на пам'ять.

ПЛЮСИ: божевільний адреналін.

МІНУСИ: при слабкому вестибулярному апараті про сумісне рукоблудничання на американських горах нічого і думати.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 5 для вас, 5 для неї.

Би - На більярдному столі

Більярд - неймовірно сексуальна гра. Не потрібно бути послідовником Фрейда, щоб поєднання кия, кулі і лузи будило у вас цілком певні асоціації. До того ж спокійно дивитися на те, як красива жінка, зігнувшись над зеленим сукном, готується завдати точного удару, може тільки сліпоглухонімий імпотент.

РАДА: виграйте у неї партію в більярд, а як оплата програшу зажадайте негайних розпусних дій і, незважаючи ні на які заперечення, отримаєте бажане негайно. Тут і зараз.

ПЛЮСИ: дві голі люди на більярдному столі виглядають вельми живописно.

МІНУСИ: перш ніж вдатися до розпусних дій на зеленому сукні, гарненько оглядитеся, чи не маячить поблизу професійний більярдіст. Побачивши, як ви методично розхитуєте дорогий стіл, ображений в кращих відчуттях поклонник благородної гри може серйозно образитися. Кий, треба відмітити, пребольно б'є по голій спині.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 6-4.

В - У воді

Чомусь вважається, що займатися любов'ю в різних акваторіях дуже приємно і романтично. Виникненням цього шкідливого стереотипу ми зобов'язані авторам жіночих романів, що захлинаючись описують, як атлетичний складений він відносить ту, що тріпоче її прямо в нічний океан по місячній доріжці. А там. А там, між іншим, холодно, мокро і шкідливо для здоров'я. До того ж в холодній воді перспектива досягти оргазму для вас - вельми сумнівна, а для вашої партнерки і зовсім виключена.

РАДА: Якщо вам все ж таки не терпиться спробувати свої сили на відкритій воді, спершу потренуйтеся у ванні.

ПЛЮСИ: можна цілуватися під водою.

МІНУСИ: У воді живе маса шкідливих мікроорганізмів. Крім того, може трапитися судома. Це коли лікарям "швидкої допомоги" і тим, хто їх викликав, смішно, а вам дуже ніяково. У всіх сенсах.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 2-2.

Грам - В гей-клубе

Представники сексуальних меншин - великі майстри шокувати обивателів. Використовуйте цінний досвід. Якщо вам і насправді захотіло що-небудь суперекстремальне і захоплююче, відправляйтеся з вашою пані прямо на гей-паті і на ділі продемонструйте, чого позбавляють себе ці нещасні.

РАДА: Побоюйтеся охоронців - вони в подібних закладах особливо дужі. Жінок на гей-вечерінки, як правило, не пускають, тому постарайтеся замаскуватися під гей-парочку.

ПЛЮСИ: можна славно покомизитися!

МІНУСИ: Геї, що спрямовуються в гонитву.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 3-3.

Д - Поблизу якої-небудь визначної пам'ятки

Немає нічого нуднішого, ніж в компанії екскурсовода тупо розглядати яку-небудь історичну руїну або пам'ятник архітектури. Проте ви можете з легкістю перетворити огляд культурно-історичних визначних пам'яток на незабутню пригоду. Досить знайти затишне містечко поживописніше - нішу, башту, печеру і так далі - і зайнятися там улюбленою справою.

РАДА: Ретельно уникайте місць відправлення культу у момент скупчення віруючих. Будьте особливо обережні на території ісламських держав.

ПЛЮСИ: фізична насолода, перехідна в естетичне.

МІНУСИ: окремі побутові незручності.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 5-5.

Е - На засіданні фракції "Єдина Росія" (або будь-якій іншій політичній партії)

Не знаю як вас, а мене ніщо не приводить в таке нелюдське збудження, як півторагодинна мова недорікуватого оратора на тему "перманентна інтеграція Росії в світову спільноту".

РАДА: зазвичай любителі займатися дурощами в залі засідань влаштовуються де-небудь на галерці, чим позбавляють себе і додаткових задоволень, що оточують маси. Мова доповідача може стати куди емоційнішою, якщо в першому ряду партеру він бачитиме не тільки пісні фізіономії соратників по партії, але і трохи розсунені ноги вашої партнерки і вашу руку у неї в декольте.

ПЛЮСИ: скоро ви почнете непогано орієнтуватися в хитросплетіннях вітчизняної політики.

МІНУСИ: навіть не намагайтеся влаштувати розпусту на засіданні жіночих фракцій. Функционерши відразу ж викличуть міліцію.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 6-6.

Е - В ялинках. Типу в лісі

Тепло, темно і романтично. Якби в сідниці не встромлювалися голки, а в одяг не заповзали мурашки і інші інсекти, романтики було б значно більше.

РАДА: перш ніж відправитися в ліс, ретельно з'ясуєте, чи немає цього року в даній місцевості енцефалітного кліща. Якщо ви вибрали галявину зі свіжою смарагдовою травою, не використовуйте як підстилку одяг зі світлої тканини - улюблена куртка (ковбойка, плащ і т. д.) покриється огидними зеленими плямами. Те ж саме, до речі, відноситься і до колін, якщо ви, наприклад, мали дурість відправитися в ліс в світлих джинсах.

ПЛЮСИ: якщо лежати на землі із закиненою головою, видно як колишуться на вітрі крони дерев.

МІНУСИ: комарі, мурашки, грибники, гадюки.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 4-3.

Же - На залізниці

Пам'ятаєте анекдот? Парочка займається любов'ю на залізничних коліях. Прямо на них летить поїзд. Дивом встигає загальмувати. З паровоза вискакує розлючений машиніст. Чоловік відривається від своєї пані і говорить машиністові: "Пробач, друг! Хтось з нас повинен був загальмувати. Я не міг!"

РАДА: Оскільки не у всякого паровоза хороші гальма, а машиністи теж люди і теж люблять випити, вибирайте краще покинуту вітку. Її можна легко пізнати по іржі на рейках.

ПЛЮСИ: рейки.

МІНУСИ: шпали.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 4-2.

З - В зоопарку

Врешті-решт, скільки можна марного розглядати звіряток, дайте їм теж помилуватися на що-небудь захоплює. До того ж, коли за вами підглядає людина - це одне, а коли на вас, схиливши голову, сумно поглядає, скажімо, жираф або верблюд, це зовсім інше. Відчуйте себе частиною дикої природи!

РАДА: краще всього пробратися в зоопарк вночі.

ПЛЮСИ: дикі звіри.

МІНУСИ: сторож.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 5-5.

І - В Інтернеті

На мій погляд, займатися віртуальним сексом, все одно що віддавати перевагу над натуральною чорною ікрою продукту, виготовленому з нафти з додаванням соняшникової олії. Проте цього явища набуває масовий характер, тому відвідати віртуальний бордель зобов'язаний всякий боєць сексуального фронту, що поважає себе.

РАДА: постарайтеся не "підсісти"!

ПЛЮСИ: ні до чого не зобов'язує.

МІНУСИ: коштує гроші.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 2.

До - На кладовищі

Якщо у вас занадто багата уява, то про кладовищенські оргії краще забути. Не дивлячись на погану славу місць масового поховання, безтурботних коханців чомусь відвіку тягнуло демонструвати свої блюзнірські викрутаси саме "мертвим з косами". Є в кладовищенській любові щось особливо життєстверджуюче.

РАДА; для походу на кладовищі виберіть безмісячну ніч.

ПЛЮСИ: на старих кладовищах ще попадаються ідеальні для використання, масивні, плоскі і широкі могильні плити.

МІНУСИ: бомжі і привиди.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 7-5.

Л - В ліфті

Ви навіть не уявляєте собі, скільки інтересного може відбутися з вами між першим і восьмим поверхом!

РАДА: Якщо ви відчуваєте, що ваш поверх невблаганно наближається, а часу катастрофічно не вистачає, непомітно натисніть на кнопку "стоп", а якщо така відсутня, зробіть який-небудь різкий рух, наприклад, енергійний стрибок на місці - ліфт застрягне між поверхами, і ви зможете, не поспішаючи, здійснити задумане.

ПЛЮСИ: ліміт часу в 50 секунд.

МІНУСИ: ліміт часу в 50 секунд.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 4-4.

М - Машина

Подаруй, на сьогоднішній день автомобілем є ложе любові не менш традиційне, чим подружнє ліжко. Автомобільний секс має свою історію і міфологію. Американці говорять, що кожен третій представник великої нації "зроблений" на задньому сидінні "форда". Будь-яке голлівудське "роад-муві" насищено захоплюючими сценами автомобільної любові. Ідеальний варіант Love car - седан з салоном, що розкладається, і люком. Втім, хетч-беки і пікапи також створюють масу цікавих позиційних можливостей, не кажучи вже про джипи і міні-вени.

РАДА: ніколи не займайтеся любов'ю а) з водієм; би) у автомобілі, що стоїть, з включеним двигуном. І те і інше небезпечне для життя.

ПЛЮСИ: драйв і кайф.

МІНУСИ: співробітники ГИБДД, цікаві громадяни, що так і норовлять заглянути до вас у вікна.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 9-9.

Н - На нудистському пляжі

Просунуті нудисти запевняють, що у них з цією справою ні-ні. Так ми і повірили! А навіщо тоді вони голі ходять?

РАДА: влітку нудистський пляж відкритий в Москві, в Срібному Бору. А взимку доведеться відправитися абикуди в тропіки, наприклад, в Ріо-де-Жанейро - там знаходяться усесвітньо знамениті "голі пляжі".

ПЛЮСИ: заразом і відпочинете.

МІНУСИ: самі мешканці нудистського пляжу, що вдають, що у них сексу немає.

КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 3-3.

Про - В офісі

Різного роду бюрократичні установи - відмінний плацдарм для прояву неприборканої сексуальності. Можна, наприклад, посадити голою попкою на ксерокс підступно спокушену секретарку з планового відділу, а зображення, що вийшло, розмістити над своїм робочим столом. Рутинна робота відразу стане менш нудною.

РАДА: тільки не треба заводити службових романів!

ПЛЮСИ: ходити на роботу буде не так осоружне.

МІНУСИ: заздрісні товариші по службі.

КОЕФІЦІ

Найцікавіше

  • Секс чат | Секс шоп | Секс | Єротика | Простітутки